29 janvier 2007
Vous savez quoi...
ça va pas.
Voilà c'est sorti. Même que j'ai pas à en avoir honte. Même que j'en ai marre de faire semblant. Je comprends plus trop ce qui m'arrive. Tout fout le camp. Je regarde le tout partir en me disant qu'un seul Lui me ferait aller mieux. Je me force à être distante. Qui sait peut être qu'il reviendra de lui même et que je n'aurais plus cette impression de le supplier et de lui faire pitié.
On m'a dit "des qualités de lecture". Pas de lecture à voix haute. Non non. Parait que je comprends bien un texte. Mouai. ça fait plaisir, je dis pas le contraire.
Plus que cette note en dessous de la moyenne. Plus que cette matière tout juste validée. Plus que l'appréhension des autres réusltats. De la merde. J'ai tout merdé. Et vous savez quoi pour moi c'est très grave. Parce que trop d'échec tue l'échec. Alors pour mon bien personnel, soit on dit que c'est partiel c'était pour de faux et on me laisse quelques temps de répit avant d'en repasser d'autres, soit il bouge son cul et il se pointe chez moi ce soir avec un bouquet de roses et un gros "je t'aime".
Quoi ? Les deux sont impossibles.
Alors je vais mal.
Ah et puis je voudrais des vacances. Oui ça aussi ça serait pas mal. Parce que là. Zola, latin, dissert. J'ai peur moi, je veux pas moi, je vais encore raté moi.
Et si je tentais juste un au secours de ma toute petite voix ?
23 janvier 2007
J'ai décidé de me reprendre en main. Parce que là j'étais devenu un gros bordel ambulant. Alors j'ai répondu au cliché. Que fait une fille quand elle déprime ? Shopping, coiffeur !
Je crois qu'avec beaucoup d'effort je pourrais aller mieux. J'espère juste qu'il me reste assez de force pour faire tous ces efforts.
M. le psy m'a dit qu'il me trouvais pas angoissée. Ce qui est vrai, je suis lessivée, vide, blasée mais pas angoissée. Oui mais l'angoisse me manque. Cette angoisse devant la copie qui me fait réussir les partiels...disparu ! Je me laisse couler. Du coup j'ai un peu peur des résultats et comme j'en ai marre de me planter dans mes pronostics je ne dirais rien avant les résultats ! Bien sûr M. le psy devant ma nostalgie de l'angoisse a beaucoup souri, mais M. le psy sait que je suis folle, sinon pourquoi je le verrais !!!
J'aimerais beaucoup être superficielle. ça a l'air cool !
20 janvier 2007
Etat des lieux
Je rate à peu près tous mes partiels.
Je m'épuise à sourire et à faire croire que tout va bien alors que j'ai le coeur en miettes, et la tête en lambeaux
Je deviens parano, je me dis qu'en ce moment il est peut être avec une fille et j'ai peur, très peur de le perdre
J'ai envie de le voir. ça serait une bêtise mais j'ai tellement besoin de ses bras
Je craque, j'ai les nerfs à vif, le visage décomposé
Je fais des nuits pendant lesquels je me réveille deux à trois fois sans savoir ce qu'il se passe
J'ai trois entailles sur les cuisses et je ne regrette même pas
Partiels kill me and J. breaks my lonely lonely heart forever
Du son dans mes Noreilles : Feeder - Feeling a moment
Des mots devant mes Noeils : Si au moins je trouvais la force de lire...
15 janvier 2007
Il s'est perdu sur les lèvres d'une autre
Il a embrassé une fille alors qu'on était toujours à demi-ensemble,enfin en tout cas on était toujours "en discussion" et si ça se trouve c'est même le lendemain d'un des soirs où on est allé assez loin...
Alors est-ce que je dois lui en vouloir ? Rien n'était vraiment défini...
Seulement voilà quand je lui ai dit que j'allais rencontrer quelqu'un, il m'a fait culpabiliser sans me dire que lui ne s'était pas gêné, j'ai mal il me manque, j'ai mal il me manque, j'ai mal il me manque...
13 janvier 2007
The Wreckers - Leave The Pieces
You're not sure that you love me
But you're not sure enough to let me go
Baby it ain't fair you know
To just keep me hangin' 'round
You say you don't wanna hurt me
Don't wanna to see my tears
So why are you still standing here
Just watching me drown
[Chorus]
And it's alright, yeah I'll be fine
Don't worry 'bout this heart of mine
Just take your love and hit the road
There's nothing you can do or say
You're gonna break my heart anyway
So just leave the pieces when you go
Now you can drag out the heartache
Baby you can make it quick
Really get it over with
And just let me move on
Don't concern yourself
With this mess you've left for me
I can clean it up, you see
Just as long as you're gone
[Chorus]
You not making up your mind
Is killing me and wasting time
I need so much more than that
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah
[Chorus]
Leave the pieces when you go
Oh yeah
Leave the pieces when you go
Yeah, yeah, yeah, yeah,
Yeah, yeah, yeah, yeah,
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah,
Leave the pieces when you go
Je voulais sortir ce soir. Parce que je dois travailler, je sais que j'arriverais pas et que je me vois dejà me lamenter...
Oui mais personne n'est là, concert (auquel j'aurais beaucoup beaucoup aimé aller) ou révisions. Il n'y que Lui. Et Lui et moi que tout les deux on doit pas. Je le sais, il le sait. je récolte ce que j'ai semé, enfin ce qu'on a semé...Je regrette amèrement mon "je t'aime" et j'ai maintenant une boule dans le ventre à chaque fois que je lis ou entends ces mots à la télé ou ailleurs.
Alors ça va pas aller et j'arriverais pas à me coucher tôt.
Ah et puis faudrait aussi que je vous explique que lundi j'ai un oral avec une prof qui me déteste. Du coup, je me dis que les révisions valent pas vraiment le cout, vu que c'est perdu d'avance !
Et puis une note pas assez méritée pour un exposé qu'on avait bossé comme des malades.
Et puis une note méritée ou non, juste mauvaise, par cette fameuse prof qui ne m'aime pas.
Je sens l'échec arriver et avec mon coeur si vide je pouvais pas rêver mieux...
Vous savez quoi...il me manque terriblement...tellement que...
10 janvier 2007
What's the hell is going on
Les mots défilent. Rien ne s'accroche réellement. Et je crois qu'au fond, ils ont bien raison, ça fait tellement mal de s'attacher. En même temps,face à ma copie, j'espère pouvoir cracher quelques mots, quelques dates, quelques noms. Je les sens pas ces partiels. Oui je sais...Je le dis tout le temps et finalement tout se passe bien mais il suffit d'un faux pas. ça devrais pas être si grave. D'ailleurs ça ne l'est plus. Voilà l'avantage que j'ai trouvé à ma rupture : plus rien n'est important.
Le garçon de la soirée, T., veut me voir. Et je veux le voir. Parce qu'il faut bien avouer que T est très mignon. Mais ça n'a aucun sens. J'ai foutrement (dédicace à Big qui finit toujours pas rendre ma Carrie heureuse) pas l'impression de pouvoir plaire. Physiquement, rien ne va plus, c'est le gros bordel. Il faudrait des mois pour faire de ce que je suis devenue une fille un minimum charmante. Seulement cette chance, c'est maintenant qu'elle se présente. Alors on va compter sur autre chose. Ta conversation ? Ah ah !!! Non vraiment cherche il doit bien y avoir quelque chose... Bon on laissera le plaisir à T de chercher, et peut être même de trouver.
Oh mais mes sentiments pour (je lui ai jamais donné de surnom ?), bref pour Lui, sans toujours là, n'ayez pas peur (oui je sentais de l'effroi envahir votre corps tout entier). Mais il faut refermer la plaie, c'est ça qu'on dit dans ces moments là. Et puis, je sais que c'est foutrement ridicule de n'avoir embrassé que deux hommes dans ma vie, de n'avoir ouvert mon coeur qu'à un seul (en tout cas un seul en a à peu près voulu !). Et puis Ce n'est pas l'homme de ma vie, celui que je veux présenter comme tel. C'est juste que Lui et moi ça a un sens. C'est quelque chose de fort, de charnel. Un truc qui envahit tout le corps. C'est pas pour rien qu'à chaque fois qu'on se voit, on craque. Alors j'ai peur. Je sais que je sui fidèle, excessivement fidèle, mais Lui ça sera toujours Lui...Alors comment tenter quelque chose avec T alors que je sais que ma tête, mes émotions, mon corps seront avec Lui ?
Bon les amis, je vais aller travailler puisque tout commence vendredi dans la joie et la bonne humeur !
En fait je crois qu'avant je vais regarder le dernier Desperate Housewives, peut être même un Gilmore Girls, promis après je bosse !:
Du son dans mes Noreilles : The Divine Comedy - Note to self
Des mots devant mes Noeils : Zombi - Joyce Carol Oates + Lire en France aujourd'hui (et oui quand je vous dis que je révise !)
08 janvier 2007
So leave the pieces when you go
T'as mal. Et le pire dans tout ça, c'est que tu te sens ridicule. PArce que ce n'est qu'un chagrin d'amour, parce que ce n'est qu'une mauvaise note. Parce que.
Sauf que toi tu sais que t'as besoin de soutien. Si côté sentimental plus rien ne va, tu dois pouvoir te dire qu'au moins de ce côté là tout va bien. Sauf que c'est pas vrai. Peut être que la prof peut pas te blairer. Peut être. Ou peut être que t'as juste fait de la merde, petite prétentieuse.
Et là tu te retrouves comme une conne à avoir passé ton après-midi à pleurer plutôt qu'à bosser. Et c'est pas fini tu le sais. Tu sais que ces raisons ridicules vont t'empêcher de vivre pendant quelques semaines, qu'à cause d'elles tu pourras pas ouvrir un livre de révision sans sentir les larmes monter en toi.
T'as mal. ça te serre tout dedans. Tu connais tellement cette sensation. Tu te dis qu'une dépression ne t'a pas empêché de réussir ta première année, alors pourquoi un chagrin d'amour ? Tu sais que tu retombes au même niveau 0 qu'avant qu'il soit là. Tu sais que c'est même pire, puisque là tu ne contrôles plus rien. T'as décidé de lui laisser toutes les cartes en main, petite conne. T'es vraiment maso. On te le répète, tu acquieses et jamais tu te dits que c'est pas comme ça que tu trouveras le chemin du bonheur ?
T'as tellement dit aux autres qu'il y avait des raisons d'y croire que t'as plus d'argument pour toi. Alors tu te déçois. Tu te vois redevenir légume. Tu te vois bouffer, fermer tes livres de la fac et les autres. Tu te vois t'enfoncer dans le "j'ai pas envie" et t'en crèves. Parce que n'empêche tu t'es battue pour sortir de ça et là ploum !
Comme tu sais plus trop où tu en es, t'as juste besoin de l'entendre dire que tu lui manques, t'as juste besoin de croire que t'es pas la seule à souffrir dans cette histoire. T'as juste besoin de confiance pour te dire que tes partiels vont bien se passer.
En attendant, tu n'as qu'une envie. Après tout un verre de rosé, personne n'appellerait ça de l'autodestruction, la clope c'est plus un plaisir qu'autres choses. Alors toi tu sais qu'il y a un moyen de te soulager. Craqueras/Craqueras pas ? Tu penses aux cicatrices mais surtout tu penses à l'apaisement...Alors qu'est ce que tu vas faire ?
05 janvier 2007
Il me manque.
Et là tout de suite, comme l'idiote que je suis devenue (c'est toujours mieux de penser que c'est tout nouveau), je panique en me demandant où il est, avec qui il est, s'il s'amuse, s'il pense à moi.
Je lui en veux de ne pas s'inquiéter pour moi. Et je m'aperçois que j'ai grandi quand je me dis que non en fait me faire du mal pour lui prouver qu'il aurait dû être là c'est pas vraiment intelligent !
J'ai des partiels qui vont arriver. Les révisions ? Y a eu pire...mais c'est pas ça et je vois pas comment dans mon état actuel, je pourrais faire mieux.
Ce soir je vais pas bien.
J'ai mal...J'ai mal à la vie. ça faisait longtemps que cette phrase n'était pas revenue avec autant de force.
Tenir bon...
Se battre contre des moulins à vent... Vous savez Don Quichotte ? ça définit parfaitement ce que je fais en ce moment. Je me bats avec rage contre quelque chose qui n'en vaut peut-être pas la peine, et surtout je me bats vainement.
J'avais prévu de laisser tomber. Je mettais toute en oeuvre pour être heureuse. Vous savez ce que ça veut dire tout faire pour ne pas sombrer ? ça veut dire, éviter la solitude, éviter de penser, refuser de baisser les yeux dans la rue. Et ça c'est dur. ça demande beaucoup d'effort, et j'ai déjà besoin de cet effort pour réviser mes partiels...J'ai tenu bon quelques jours et puis le voilà qui par de simples mots fait tout foirer...
Je continuerais à résister. Je sais que ce n'est pas son but. Qu'il déteste me voir souffrir, et qu'il ne cherche pas à me faire du mal. Oui mais au final le résultat est le même. Alors pour une fois, je voudrais avancer sans lui, sans me retourner.
Il reviendra peut être, alors je lui dirais que j'ai besoin de preuves, que je refuse de souffrir à nouveau. Puis ça repartira.
Ou alors il ne reviendra plus du tout. Alors je serais à nouveau à terre. Terriblement bas. C'est ce qu'il y a de terrible dans cette histoire. Cet espoir qui s'accroche à chaque centimètre de ma peau...
Ce soir, je suis sortie avec mes amis. ça faisait longtemps et QUE c'est bon cette bouffée d'oxygène !!!! Je les aime toujours autant pas de doute.
J'ai peur ... Comment je vais aller ?
